Passerby

  Estoy cansada de intentar complacer a todo el mundo todo el tiempo. De hacer cosas que no quiero, solo para dejar a todos contentos. De pensar de una forma que no quiero, ni siento, ni creo, solo para encajar en el lugar que se me fue dicho que es mi hogar. Pero no siento que lo sea. Nadie puede decir que no lo intenté. Exhaustivamente, lo intenté. Ser lo que ellos quieren que sea. Ser lo que Él quiere que sea. Me sentí muy mal por no querer eso para mí, lo que básicamente se me fue dicho que soy. Mi identidad. La intenté asimilar toda mi vida. Nadie puede decir que no lo intenté. Un día decidí darle una oportunidad a lo que yo quiero. Darme una oportunidad, en realidad. A mí.   Decidí ser libre del deber, de la religión, de las personas. Y qué bien se siente ser yo misma. Nadie puede decir que solo es un capricho. Mi libertad, no es una decisión de un día para otro. O sí, pero hay 20 años de lucha interna. Y hoy elijo ser libre. Cómo duele la mente cuando está opr...

Quisiera saber qué se siente Ser tan perfectamente bella Cayendo de repente Como lo es ella   Quisiera saber   qué se siente   Aparecer en cualquier lugar Trayendo paz a la mente Al que la escuche llegar   Quisiera saber qué se siente Ser jodidamente fuerte Y, a su vez, dulcemente Poder irme a pasear   Como ella, que pasea Por los bosques y las calles Regalando detalles A los que la ven pasar   Y si quiere, se enfurece Y se enoja con la vida Y desquita su locura Destruyendo cada esquina   Y si quiere, se enamora Y sale con labios rojos Y se acopla al paisaje De tus ojos y mis ojos   Pero es libre de elegir Ser amada o ser odiada Ser presa o liberada Según su propio sentir   Quisiera saber qué se siente Ser lo que ella quiera Sin dar explicaciones Ni guiarse por lo que era   La envidio porque es libre Osada y erótica Quiero ser como la lluvia Tranquila...

Uno cree haber superado ciertas cosas. Tal vez cicatrices, heridas, cosas que uno prefiere no recordar, porque ciertamente duele. Duele mucho. El problema es que siempre hay ilusiones ficticias. Uno cree haber aprendido de la mierda que vivió. La realidad es que, cuando las papas queman, te das cuenta si aprendiste o no. Y a veces uno nunca aprende una verga. Siempre hay ilusiones ficticias. Uno cree haber experimentado esa mierda, citando de memoria una y otra vez “esto no lo vuelvo a permitir”. Pero, no sé por qué puta razón siempre uno lo vuelve a permitir. Volves a permitir esa mierda que te hizo mal, y te hace mal. Te hace tan mal. Uno cree saber las cosas. Uno cree sentirse diferente a cuando pasó por la prueba. Uno cree haber salido victorioso de ahí. Pero no. Siempre hay ilusiones ficticias. Siempre la volves a cagar. No aprendés más. Uno cree amarse, respetarse, valorarse. Pero, al final del dia, uno vuelve a hacerse mal con las mismas decisiones de mierda que toma una...

¿Qué es ser amigos hoy en día? No sé. No creo que me encante la idea. Los amigos se escuchan, se aconsejan, charlan por horas. También se quieren, claro. Y se extrañan. Los amigos son amigos. ¿Solo amigos? No existe la amistad si los amigos se besan. A mi modo de ver las cosas, no puede ser.   Yo soy extremista. Blanco, o negro. Frio, o calor. Beatles, o Rollings. No existen los grises. No me gustan los grises. No quiero ser tu amiga. Es decir, si quiero escucharte, aconsejarte y charlar por horas con vos. También quiero quererte, y creo que ya te extraño. Hasta ahí, podríamos ser amigos sin ningún inconveniente. El problema es que yo te quiero besar. Y los amigos no se besan. O.